从罐隙洒下....

I make it.thank u all for being there for me all the way all the time...

今天我看到这一行文字，很感动，一个朋友，一直坚持的理想让我敬佩，让我感动。也许故事在她看来很枯燥很乏味很煎熬，在我们看来很传奇很梦幻很激昂。她说，在一切尘埃落定之后，有一种精疲力竭的感觉。但精疲力竭是一种什么感觉，我有些茫然……

 

好久没有憋出几个字，便秘一般。

每夜的麻将撞击声不仅惊扰了邻居的梦，也把自己的思绪给切的一段一段。稍有感觉的时候，手边没有键盘敲击，也不愿意写几个歪扭的字，不了了之。

看了几张自己的相片，觉得很怪异。人被扭曲了，当时感觉还好却怎么看都不舒服。认识的自我和一个真实的自我究竟有多大的差异，想着这个世界似乎变得灵异。常常想象着做某种事情，自己就变成另外一个具象，到底是我还是它就很模糊。到底是我自己暗爽还是我看着它暗爽也不甚清楚了。我很害怕这样一种状态，刻意模仿它却不愿意承认，不想变成它却逐步地消融成那形状。而我剩下一个模样尚可的壳子，如知了一般，一摁就碎的可怕。

包容这种慌张的却是别人所谓的稳，大家见笑了。

领工资了，也买了自己想买的东西，买完也没有什么特别的感觉，没有shopping的快感，看来老土了；

在闽侯住下了，和一群人，不知道这样的日子会过多久。上班之余就是吃饭与洗洗刷刷，除了麻将和漫无边际地聊天外再没有什么其他的娱乐活动，离福州不远，但是离生活很远；

偶尔还会把上班说成上课，偶尔还会把领导叫做老师。

于是乎，就这样开始日复一日的生活，工作。赚钱了，算是走过了物资匮乏的学生时代。然而，让我感到愉悦的不完全是M的光临，而是我的心态，或许有些缘于工作的性质，或许有些缘于巨大的反差。争强好胜的决心在锐减，想让自己学会寻找简单生活的富足感的渴望在比增。

感觉欠缺些什么，一个个人从我身边走过，有的打个招呼，有的目不相交，记住一些人，忘记很多人。有一些人一些事忘不了，用掸子拂一拂尘土，装进相册，翻阅，浏览，记忆。

 

在今天打烊以前把今天的日志写出来。

今天（七月初九）去闽侯局报道了，很巧的是我的生日。按照福州的习俗吃一碗大平面，倒了两次车，赶到甘蔗街道。在我24岁这一天（按福州的习俗算虚岁）开始一种新的生活，难道是天意？虽然内容依然是学习，还是在福州局培训的那套东西，可这毕竟对我来算是一个满意的起始，对别人来说是一个艳羡的开始。今后的职业该是一种怎样的安排虽然现在还很茫然，但是，这十几年一路走来磕磕碰碰的所有事让我不得不信服一句老话：谋事在人，成事在天。

今天有人说3到5年内给自己的定一个计划，关乎生活工作学习，过了这个年份，人就变得颓废不进取。我好怕在这样的单位人被废掉了。嗯，要给自己一个规划，切实的，有远见的，让自己快乐的。

 

回来了，四年前朦胧胧地从这里拉走，四年后还是回来了，没有经历多少波折也没有经历什么决断，也许就是命运四年以前设定好的程式，像一颗返回式的卫星一般，精准地回归。

带着几本还算可以充门面的书回来，没有拍学士服照片，没有留下其他纪念的影像，没有在火车站流泪，更没有离别的感伤，我本性情中人，我觉得自己好残忍，漠视自己生命漠视自己的感知的残忍，如同先麻醉后用腐蚀性的酸液抹掉那一段日子。现在回头来看，欢笑归于非常渺小的范畴，被淹没在种种杂噪之中。在那不是桃花源却有桃花源般闭塞的地方我时常陷入一种困顿，陷入思维的伪命题中不能自拔，或许是一种与生俱来的的优越感抑或是狮子座的权威感被触犯，始终格格不入那麽一种氛围，虽然我也不愿介入。父母只求你平安就好，而我们怎么能局限于此？追求不是他人的认可麽？更主要的不是自我的认定吗？对各种资源的占有，难道不是麽？几年的时间，生命中的几分之几，我没有得到什么。也许，这就是命运的安排，有的时候不得不感叹命运捉弄人。

于是乎，我宁愿永久封存这一段印记，任它腐化变质任它布满灰尘，我不愿再打开那一扇厚重的门，留它在地宫长眠。

现在又回到了那个起点，花费了几年的时间逗了一个圈，擦一擦眼睛还依稀记得那个充满理想的小年青和那个小青年所做的梦，关于爱情关于事业关于将来，就让它静静呆着，就这么呆着吧。

Time to say goodbye

再过几天就要离校，不知道该是什么样子的心情。

刚才吃饭的时候还在说，肯定不是留恋，但也不是不留恋。没有依恋者的感伤之情，也没有刚来时候时候想象的那般决绝无情。这倒计时的分分秒秒，我没有流露出一丝的潸然，可能是我的铁石心肠，也可能我被这高原的悲风给风化。

一直想陈述一种独特的心情，却总是淹没在靡靡之音的纷乱之中，变得平庸微弱。时不时想着来时的心情和这几年的心灵撞击，不论感情真切悲伤还是虚假露骨，都已落下一个段落，没有原来以为的痛入骨髓因为比几年前我已长大了。也许我会记住黄河边的灌灌声响，也许我会记住走在校园槐树下被槐树油黏著脚的感觉，也许我会记住大风起兮黄沙飞舞的那种悲切心痛，也许我会记住望着荒芜后山发呆的景象，也许也许，会逐渐发现有很多很多，也许也许，就剩下那么一两件，一直以来幻想着的生活以此结尾，会否落寞？

四年的生活它说：生活总是不以你画的轨迹运行，你必须学会像剥蒜一样，承认一个真实的自己，对待一个真实的自己，也许一切应该随缘吧。

goodbye Lanzhou

goodbye everything here

I don't say anything about missing

It's just one piece of series days in my life

over

先是灌了几天的游戏，发现没趣，我毕竟还是那个对游戏没有什么耐心的人，再好玩的游戏对我而言也不会持续多久，只有不断新的事物才能刺激我

看了一段文字，再次激发LEO的雄性荷尔蒙，我一直是在等一个机会，期待一次邂逅，或者说等待一次重逢，我能够说些什么做些什么

人是需要信仰的，不管是佛道儒，还是基督犬儒共产主义，无贵无贱，只要心理能获得慰藉，给自己留上一个泊位就好。我信仰什么，一时半会还不是很明晰只有模模糊糊的感觉，对于父母信仰的求神问道，越长大的我越能理解这是他们的信仰，所以我不会和他们抵触但是对于80后的人来说是古董了一点

门徒里说，抽烟和吸毒都源于空虚寂寞，所以不能像现在这样过日子，做自己喜欢做的事，做自己擅长做的事，并且坚持去做，懂得选择的人是懂得幸福的人，不是我说的，但从现在开始要信仰它们

今天在书房里透整理一些旧书，没有想到还能找到儿时的365个故事，哈哈。

其实没有必要这么急得搬书，满可以等毕业时把全部书挪回来后再完整地整理，按小学初中高中分开装进不同的箱子，打上标记胶水封存。等老到什么都做不了哪都去不了的时候再把它们打开，相信是一份美好的回忆。

翻这那么几本破书旧书，过往的事爬上书桌。那些我让我记挂的人让我怨恨的人都静静地围在身边，那些让我开怀的事让我悲愤的事也乖乖地趴在我的脚边，一种奇怪的感觉。当时是那么地思念，抑或是那么地怨恨，当时是那么地高兴或是那么地痛苦，宣称要记一辈子号称要恨一辈子的那些人那些事们，都变成清淡无味了。我使劲地回想当时尝试他们的味道，可是都过去了不是吗？我想做一些事，总是想做得完美，做到做梦都会流口水的那种程度，做到让他可以成为记忆中最美好的一个驿站。成功过也失败过，无论当时是多么的兴奋多么的懊恼，奇怪的是如今回想起来都没有以前的情境，一切都变得云淡风轻。

再美好的回忆也是昔不如今，再烂的现在也是如丝如烟，淡淡舔舐你味蕾的感觉，不痛不痒的。

请原谅现在的我还埋怨一些人一些事，请让时间来沉淀它冲刷它。

看来人是需要时间来整理的。

风尘仆仆地去，仆仆风尘地回。

简单的西安之行，首先是见识了交大的真容颜，其次是弥补了只见城墙不见深墙内的遗憾，再者才是此行的目的笔试。笔试没什么好说了，虽然抱着走马观花的心态可还是虔诚地弯下腰去卷起裤脚趟着过河，看着应该是人数最少的考点还是被上百号人追捧，心底掠过一丝悲哀，是叹中国人的地大人博还是这个时代操控着你让你像一个玩偶？

不管是走在喧闹沸腾的遍布各种奢侈欲望南北大街，还是踱步在栽满法国梧桐的幽静的校园小径，我都在想着想着，到底哪一种生活是我需要的。结果往往让我啼笑皆非。答案是BOTH。我笑我的无聊，我的常人一般庸俗，的确，真实的我就是这个样子。在这个充满学生悠闲气息的城市，紧张的神经遍布各大角落。外来的我也成为这一小小的神经元素。百万人的城市有百万个梦，我就是百万分之一。为什么去那，直至现在回来了还是不能给自己一个很坚定的答复。因为，自己不能掌控自己的生活，自己不能定下自己的目标继而一步一步地走，无力的像风筝一般被风推动又被无影无踪的丝线牵扯，累到无奈。

一直很想写一些新的东西，在键盘上总是写了删，删了又写，总是写不出什么新的东西，人在思想感情平淡的时刻就没有什么创意了。

 

最近一直看锵锵三人行，侃侃而谈中能讲出一些很实在的道理，总是一厢情愿地认为这些道理我都明白，但事实并不是这样。节目中有一句话：人没有下过地狱，就没有办法上天堂。经历过波峰波谷的人才会有大智慧，大勇气，非得有惊人的意志力，才能去一步一个脚印去实现自己的伟大的或微不足道的目标。一认识到这里，总是很惭愧。对于这么一个从小娇生惯养的人，有些道理必须是要到地狱去历练一番才会有所体会。然而谁又愿意去地狱呢？诚然，地狱因人而异，像这么一个很南的南方小孩到荒芜的苦寒之地周游四年，也算是地狱了。我逢人总是戏谑地调侃说被发配边疆，以此减少我的尴尬。没错，这几年经历了许多与我同龄人反差很大的事，不敢说他们就很OK，但是我总是把他们摆在天堂里供奉起来。上海，名校，出国，梦想的校园生活总总种种都成了我幻像中的雕梁画栋。我一直在自问自答，我是不是到了地狱，我是不是没有了希望，我是不是永远永远离那些总总种种越来越远了？没有答案。

还记得三年前信誓旦旦地在外滩放出一句狠话，我一定要考到这里来。于是乎考研成了我这几年的精神支柱，曾经是多么地怨恨这里，曾经是多么地厌恶这里，我怀抱着研究生这一冠冕堂皇的救命稻草，跺跺四年而过。时间是最守合约的因子，终于让我熬到了临走的时候，此时此刻我已经做了四年的选择题。我选择了隐士般孤僻的路径，不是为了酷而是自己心中那个没有办法战胜的顽强的堡垒。常常安慰郁闷的人时会说：想得开最重要。但是内心明白，自己是那个最最想不开的人。不是吗？前几天还和一位朋友谈天说，其实是不甘心。不甘心晃悠在现实与理想的间隙，不甘心身边的人是一群庸碌之徒，不甘心以前的理想竟会如此落魄，不甘心我的呐喊埋没在啧啧的污言秽语中，不甘心的事情太多了。但是，但是，已经做了四年的选择题又能怎样，后悔二字在心里和喉咙间一直徘徊，人怕就怕这两个字。

 

TIME TO SAY GOODBYE.对我而言是解脱吗？我是很想这么想，至少饮食气候人文环境等等等等让我又可以做一个正常人了。我还没有资格说人生应该怎样怎样，只可以说它像一个循环、一个圈，任何时候，都可以做一个起点，任何时候也都可以做一个终点。有智慧有勇气有毅力的人可以拉出一根很长很漂亮的弧线，很多人做不到，所以金字塔的底端永远是人满为患的。你任何时候都可以放弃，可能前几秒钟才刚开始，就是如此的短暂，如此地短暂，最最让人郁闷。看《阿甘正传》时候有一句歌词很有意境 How  many  roads  must  a  man  walk  down before  you  call  him  a  man?小男人是很没有什么意思的，怎样才可以做一个有块头又有勇气有智慧的人呢？不断地郁闷，不断地栽倒在地被别人被自己嘲笑，不断地被别人被自己伤害后也总算有些心得，年轻的时候不要爱惜自己，我们都有健康的身体，都有两颗滚烫的肾，能多做就多做一些。为了一个目标，不惜一切代价去尝试一下。仅此而已，不要后悔。总是觉得自己没有做的事太多，总是发觉自己很差劲，总是发觉思想上或是行动差距越来越大。气愤愤怒却又无可奈何。其实心里一定要寻觅一个归宿，我的家人，我所关心的人，我所默默注视着的人，不然人会心理变态的。

我是个可以敏感也可以粗糙的人。粗糙的时候可以很自私地抛弃一切关心我的人，抛弃一切烦恼我的事情，对于别人的痛苦别人对于我的哭诉可以用砂纸在我的心间轻轻地抹去，虽然自己也被磨得隐隐做痛。敏感的时候又可以察觉别人的风吹草动，像水母一般全身布满了警惕的神经，容不得只言片语的带刺，容不得哪怕是最小心翼翼的擦身而过。有时，即使知道，也情愿装作粗糙而无知无畏，没有复杂的想法是多么的可贵，很多时候很想像小孩子一样大哭大闹一场，然后有人来安慰来原谅，具往矣！我到底怎么了？没有人再受伤害结果是自己被自己伤害得最深。从以前不顾一切地要到很远很远的地方来惩罚自己，到现在的想家恋家，人就是要通过一个找抽过程才会成熟起来。变的是距离，不变的是我没有察觉到的思念以及一直以来默默的注视。很多事我会放在心上，只是不说不善于表达或是根本就没与一个时空给一个刚刚登台紧张的演说者去传达而已。我淡淡地微笑、不代表我真的喜悦，我沉默不语，不代表我毫无知觉。什么时候变得这么的虚伪起来？什么时候变得这么的事故起来？

 

一个在外面忍住了痛苦的人回家后趴在床上无语地喘气、捶胸、拭泪，默默地想念着关切着一直以来我所关心的一个人，两个人，三个人……这能叫幸福吧？也许，目前我所能找到的幸福。不是苦恼太多，而是胸怀不够开阔；不是幸福太少，而是还不懂如何生活。这种教条主义的语录没有经历怎么能读懂呢？没有完美的人只有比现在更好的人，一直以来奉行洁癖思想与完美主义动摇甚至山崩地裂的那一刻是否是无间地狱？

凤凰涅磐今夜谁与我解忧愁？

an"adaptive capacity"that let people not only survive inevitable setbacks,heartbreaks,and difficults but also learn from them.
an ability to engage others through shared meaning or a common vision.
a distinctive and compelling voice that communicates one's conviction and desire to do the right thing,
and a sense of integrity that allows a leader to distinguish between good and evil.